Конкурс "Ах, анекдот".

[Admin]

Объявляется конкурс любителей и профессионалов разговорного жанра "Ах, анекдот".

Лучший и менее знакомый анекдот будет премирован. Итоги будут подведены в конце года самими участникам этой темы

Победитель будет иметь собственно придуманный титул до конца января 2012 года.

[ММВ]

Пациент: - Доктор, у меня проблемы с памятью...
Врач: - Я знаю как вам помочь. Купите в аптеке метронитроглицефенодикарбонатдозол

[Женечка]

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда

[Женечка]

Мужик женился и уехал в АФРИКУ.
Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!
Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!!! …

[scrappycocco]

Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать!!!

[scrappycocco]

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

[scrappycocco]

Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

[scrappycocco]

Приехал Вовочка к бабушке с дедушкой в деревню. Сидит на диване, нечего делать...видит на полке варенье стоит...да и скушал. А потом, чтоб бабушка его в землю не закапала за варенье --на*рал в банку.
После каникул пошёл он в школу и там учителя говорили, что нельзя обманывать, делать плохо другими людям. И решил Вовочка написать деду с бабой письмо и рассказать им всё.
Баба прочитала письмо и дед ей сразу по шеи врезал и говорит:
- Я ж тебе говорил, что это г*вно, а ты засахарилоз, засахарилоз

[goranec]

Самая короткая шутка про Америку :
Макдональдс --это ресторан

[Вадим]

— Мне нужно винду переустановить..Можешь сегодня вечером прийти и переустановить..?
— Так у меня установочных дисков нет!
— Ну так зайди в аптеку, она до ночи работает

[Вадим]

Парень с девушкой познакомились, выпили пива, поехали к девушке в общагу.Занялись бурным сексом, уснули. Ночью парень будит девушку:
- Где у тя здесь туалет?
Она ему :
- Да вон сходи в раковину.Парень побежал на кухню. Через 5 минут высовывает рожу из-за косяка :
- Тань, а бумага у тебя где

[Вадим]

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!

[Вадим]

Вор залезает в дом, а там - попугай:
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог

[Вадим]

Жил в деревне бедный мужик,
закончилось у него зерно.
Пошел он к попу занять мешок
пшеницы. Поп его выслушал и
говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок
ржи займу. Пойди в сарай и
скажи матушке, чтобы дала.
Тут мужик подумал: "дала"
ведь по-разному можно понять.
Мешок зерна можно в другом
месте занять, а попадью
поиметь нечасто возможность
случаеться. Он заходит в сарай
и говорит:
- Матушка, батюшка сказал,
чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая
и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришел...
- Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она раком,
мужик залез и трахает.
Поп ждет - что-то мужика долго
нету, заходит в сарай - видит
картину и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Она поворачивает голову:
- И-го-го!

[Вадим]

Решил мужик жену убить, но
чтоб непременно самому
безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот
говорит:
- А ты её затрахай. За это судить
не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких
устриц напополам с Виагрой и
давай жену губить. Раз десять
кончил, пошёл в туалет, ноги
дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь
же скоро!

[Вадим]

Задача:
Мама старше своего сына на 21
год. Через шесть лет она будет
старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а
возраст мамы У. Значит: Х 21=У.
Через шесть лет: 5(Х 6)=У
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х 30=Х 21 6;
Х=-3/
Таким образом, сыну сейчас минус
3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а
значит папа в данный момент
находится на маме ..

[Admin]

Всем! Ребята! Я думаю, все согласны, что победила - дружба. Имя дружбы - Вадим!!!

Всем участвовавшим в этом нелегком соревновании, кроме победителя, разрешено изменить свой общий статус на собственный, какой придумаете сами до середины февраля этого года.

Критерии отбора:
1. Воля к победе:
ММВ - 1
Женечка - 2
scrappycocco - 4
goranec -1
Вадим - 7

2. Качество:
ММВ - 10
Женечка - 10
scrappycocco - 10
goranec -10
Вадим - 10

3. Промежуточные итоги:
ММВ - 11
Женечка - 12
scrappycocco - 14
goranec -11
Вадим - 17

4. Выбор лучших:
scrappycocco - 14
Вадим - 17

5. Оригинальность по каждому анекдоту:
scrappycocco
1 - 9
2 - 7
3 - 9
4 - 7
Итого: средний - 8
Вадим
1 - 7
2 - 7
3 - 8
4 - 9
5 - 9
6 - 8
7 - 10
Итого: средний - 8,29

Победитель: Вадим
Лучший анекдот тот, какой занял высший бал: 7

Итак, лучший анекдот ФГ начала 2012 года :

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х * 21=У.
Через шесть лет: 5Х * 6=У
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х 30=Х 21 6;
Х=-3/4
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..